Κρασοανέκδοτα!
Posted on 4 Μαρ, 2014 in Ανέκδοτα | 0 comments
1.-Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του ξημερώματα, μετά από μπαρότσαρκα, παρέα με τρεις φίλους του. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους τρεις καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι του.
- Ρε συ Μιχάλη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Βάρα του μία γερή να δεις. Πράγματι, ο φίλος σηκώνεται και ρίχνει μια δυνατή με το σφυρί στο gong ώσπου έτριξαν και τα τζάμια. Οι υπόλοιποι περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!
—————-
2.-Ένας κύριος μπαίνει σ´ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε, απαντά ο πελάτης, σκέτα, χωρίς πάγο.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια -χικ- ουίσκι. Γελάει λίγο και προσθέτει: Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! λέει τώρα με δυνατά φωνή, βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο. Ξερεις, χωρις -χικ- παγο. Το κατεβάζει και φωνάζει για γι´ άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα… Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα…
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.
Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: Όσο λιγότερο πίνω, τόσο πιο χάλια γίνομαι!
——————-
3.-Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Φίλε, βάλε μου ένα ουισκάκι πριν αρχίσουμε.
ο μπάρμαν τον σερβίρει. Αυτός το κατεβάζει μονορούφι και του λέει:
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε…
Του το βάζει και αυτό, ο τύπος το πίνει και σιγά – σιγά αρχίζει να χαζογελάει. Σηκώνει το χέρι και απαιτεί:
- Που ‘σαι μεγάλε, για βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε. Ο μπάρμαν τον σερβίρει και τον ρωτάει παράλληλα:
- Συγνώμη κύριε, θα θέλατε να με πληρώσετε μέχρι εδώ γιατί αλλάζω βάρδια;
- Νάαατα μας! Αρχίσαμε!
————————-
4.-Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και πάει να φύγει τρεκλίζοντας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Καλά, εσύ είσαι τύφλα! Δημόσιος κίνδυνος. Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο θα κατασχεθεί αμέσως! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χαχαχαχα! Χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος.
- Χαχαχαχα! Μα και βέβαια! Αφού είμαι πεζός!
————————-
5.-Πάνε τρείς τύποι σε ένα μπαρ ήδη μεθυσμένοι. Οι δύο περπατάνε, αλλά με τα χίλια ζόρια φτάνουν στον πάγκο.
Ο τρίτος περπατάει για μια στιγμή, αλλά γλιστράει και σκάει στο πάτωμα. Οι δυο άλλοι τον αφήνουν ξάπλα στο πάτωμα κάθονται στη μπάρα και παραγγέλνουν:
- Ρε φιλαράκι, βάλε μας δύο ουίσκι σκέτα.
- Και αυτός εδώ; ρωτά ο μπάρμαν δείχνοντας τον τύπο στο πάτωμα.
- Αυτού μην του βάλεις, οδηγεί.
