Όταν η Θέμις έχει κέφια (2)_

1.-ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;

===============

2.-ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

===============

3.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

==================

4.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;

=============

5.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.

===============
===============

1.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

 

===============

2.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με
λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.

 

================

3.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

=================

Και τελος:
4.-ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να
είναι ακόμα ζωντανός;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

(για την επιλογή, Στ.Γ.Κ.)

================================================

 

ΓΛΩΣΣΙΚΑ

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.

-Θα έχανα πολλά κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω.

-Άρχισα να λέω βρωμόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.

-Aναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα.

-Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι.

-Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο:

-Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλα δεν το κάνω θέμα.

-Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν δεν το καταλαβαίνω.

-Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing.

-Να παίζεις κρυφτό με την Αγγελική Νικολούλη. Μη σου τύχει!

-Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη: μαμ, κακά, και νάνοι.

-Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλο-μάτης.

-Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες  χ…εί στο τάλιρο.

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει; Έχετε πιει; Παράπονο το έχω.Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.

-Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα.

-Ο χρόνος ειναι σαν το string. Πίσω, δεν έχει!

-Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;

-Το κρουασάν Με-ρέντα!

-Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;

- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..

- Για το καλοριφέρ λέω.

Παίζουμε τρόικα; -Δηλαδή;

-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε π…ω.

-Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;

-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια.

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.

-Γιε μου που πας;

-Μάνα, θα πάω στα φανάρια!

-Μάνα έσπασα το χέρι μου.

-Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα;

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν
αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!

 

==============

Συζητάνε δυο γύφτοι:

- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε.

- Ε, ειμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε.

Η πολλή  δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον.

Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα.

-Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου.

Ο χαρακτήρας είμαι εγώ. Η συμπεριφορά μου εξαρτάται απο σένα!

-Το πρόβλημα όταν είσαι Θεός, είναι ότι δεν μπορείς να προσευχηθείς σε κανέναν.

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!

- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;

- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.

Αγάπη μου πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!

-Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινια πήρες για μένα;

-Μονωτική.

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά. Αυτό που ξέρω είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Οσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν.

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

Κάποιος με ρώτησε γιατί ξυπνάω μεσημέρι.Τον κοιτάζω με νυσταγμένο και όλο σιγουριά ύφος και απαντώ απλά:

-Εχω μεγάλα όνειρα εγώ ρεεε..

-Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν ίσως περιμένουν εσένα να πας;

-Οταν είμασταν μικροί παίζαμε κρυφτό με τους φίλους μας, τώρα που μεγαλώσαμε παίζουμε κρυφτό με τα συναισθήματά μας.

-Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας.

-Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

 

=================================

Πενήντα + δέκα κακίες των γυναικών για τους άντρες:

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;

Γίνε η γραμματέας του

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;

Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι

04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει με την φράση » Η γυναίκα μου είπε…..»

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

08. Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.

Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;

Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.

Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ’ το πρωί ως το άλλο πρωί.

Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;

Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;

Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;

Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;

Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του

18. Πως ένας άντρας διατηρεί την υγεία του;

Με το να αγοράζει γούνες και διαμάντια

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη

[-Ναι, αλλά δεν έβαλε μυαλό… Αλλιώς δεν θα΄φτιαχνε τη γυναίκα!, Στ.Γ.Κ.]

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;

Αυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει

21. Τι είναι ένας εργένης;

Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.

Πες πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;

Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.

Και μετά το παντρεύονται

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;

Με το να μείνει ανύπαντρος

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;

Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;

Κερδίζουν χρόνο.

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;

Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;

Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;

Γιατί δεν ξέρεις πότε θα’ ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

31. Ποιοί είναι οι πιο έξυπνοι άντρες στην Αμερική;

Οι τουρίστες.

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;

Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.

Δεν πιστεύεις λέξη απ’ όσα λένε.

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;

Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;

Δώστε του να φορέσει τα παπούτσια του.

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;

Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;

Τον φωνάζεις να ‘ρθει μέσα.

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;

Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του;

Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;

25 κιλά.

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;

Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;

Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;

Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

44. Τι κοινό έχει μια γυναίκα μ’ ένα προφυλακτικό;

Και τα δυο περνούν τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι.

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;

Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

46. Η γυναίκα για τον άντρα είναι σαν λουλούδια για το βάζο.

Ο άντρας για την γυναίκα είναι σαν ποδήλατο για ψάρι.

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;

Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;

Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.

Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

======================

10 κακίες γυναικών για τους άντρες

1. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;

Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

2. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας με πολλά χρήματα;

Να δώσει σε γυναίκα τη διαχείριση.

3. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;

Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

4. Πως φαίνεται ένας άντρας που ενδιαφέρεται να σχεδιάσει το μέλλον του;

Αγοράζει δύο μπουκάλια ουίσκι αντί για ένα.

5. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;

Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

6. Γιατί οι άντρες αποφεύγουν την επαφή με τα μάτια;

Το στήθος δεν έχει μάτια.

7. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν το χαρτί υγείας σε μία τουαλέτα;

Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.

8. Γιατί ο άντρας μοιάζει με το ξύλινο πάτωμα;

Αν το φτιάξεις καλά από την αρχή, μπορείς να πατάς πάνε του για χρόνια.

9. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;

Χαρισματικός.

10. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;

Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.