"Ο λόγος ο εφήμερος βαστά μόνο μια μέρα
το άρωμά του όμως κρατεί και νύχτα και ημέρα"
Στ.Γ.Κ., Νοε. 2010

Όλα είναι ένας αριθμός!

 

 

 

[ΟΠΩΣ μας υποσχέθηκε η κυβέρνηση Κ. Μητσοτάκη, η ηλεκτρονικοποίηση της ζωής μας θα αρχίζει από τη γέννησή μας. Ένας και μοναδικός αριθμός θα μας συνοδεύει εφ' όρου ζωής και για όλες τις πράξεις μας... Αλλά αυτό φαίνεται καλύτερα στον φουτουριστικό επόμενο διάλογο που γράφτηκε πριν από τρία(3) χρόνια. Έχει πλάκα...!]:

————————————

ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

[ΧΩΡΙΣ ταυτότητα καμιά συναλλαγή με οποιαδήποτε αρχή δεν είναι εφικτή. Στην εφορία σου ζητάνε και το ΑΦΜ... Η ζωή μας κατάντησε να είναι αριθμοί: ΑΔΤ (Κ 4329...), ΑΜΚΑ, 697... (Κινητό), 010 68... (ΑΦΜ, 28210-42...(Τηλέφωνο σταθερό), Αρ. Μητρώου κ.λπ. ΣΩΣΤΑ, λοιπόν αναρωτιέται ο διαδικτυακός μου επισκέπτης: « Μήπως στο τέλος
καταντήσουμε κάπως έτσι;» Ο διάλογος γράφτηκε το 2016, όμως η επικαιρότητά του είναι άμεση-και θα γίνει αμεσότερη, όταν καθιερωθεί από γεννησιμιού μας ο ΕΝΑΣ αριθμός. Και εξηγούμαστε τι εννοούμε]:

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016

Τηλεφωνήτρια :   - “Pizza Hut, καλησπέρα σας.”
Πελάτης :               -”Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.”
Τηλεφωνήτρια :   -”Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;”
Πελάτης :              – “Τον Εθνικό ΑριθμόΤαυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.”
Τηλεφωνήτρια : – “Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν, η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;”

Πελάτης :              -”Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;”

Τηλεφωνήτρια : – “Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.”

Πελάτης : (Στεναγμός) “Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας.
Τηλεφωνήτρια : -”Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.”

Πελάτης :            – “Α μπα;”

Τηλεφωνήτρια : – “Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.”

Πελάτης :            – “Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; ”

Τηλεφωνήτρια :- “Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.”

Πελάτης :            -”Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; ”

Τηλεφωνήτρια : – “Συμβουλευτήκατε τις ‘Νόστιμες συνταγές με σόγια’ στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.”
Πελάτης :             - “Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;”
Τηλεφωνήτρια :  – “Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.”

Πελάτης :             -”Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.”
Τηλεφωνήτρια :  -”Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο “.
Πελάτης :             -”Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας
Τηλεφωνήτρια : – “Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι
ακάλυπτος.”

Πελάτης :            – “Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει; ”
Τηλεφωνήτρια : – “Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. ”

Πελάτης : -”Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;”

Τηλεφωνήτρια : – “Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε…
Πελάτης : -”@#%/$@&?#!”

Τηλεφωνήτρια: -”Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη kαταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.”

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : -”Κάτι άλλο κύριε;”

Πελάτης :             - “Όχι τίποτα. Α, ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.”

Τηλεφωνήτρια :- “Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας
απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.”

 


Σχολιάστε