"Ο λόγος ο εφήμερος βαστά μόνο μια μέρα
το άρωμά του όμως κρατεί και νύχτα και ημέρα"
Στ.Γ.Κ., Νοε. 2010

Ανέκδοτα ! (Humor, περισσότερο humor!

 

 

 

(apo Jason)

a.-Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω «Εσύ αγόρι μου θα

πας πολύ ψηλά». Και πατάω τον έκτο.

 

b-Πήγα για ψώνια σήμερα…

-Και;

-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

 

c-Mε πόσους έχεις πάει?

-Μόνο με τον Δήμο…

-Αθηναίων?

 

d-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.

-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.

-Καλά, εσύ πάρτο στο βάζο σου

 

e.-Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα…

 

f.-Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το

χρήμα πρέπει να κινείται.

 

g.-Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15

φορές την ημέρα. Κάπου χάσαμε περίπου 385 χαμόγελα. Ας το ψάξουμε

λίγο.

 

h.-Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ’το ισόγειο και με ρωτάει «πάνω πάτε»;

-Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

 

i.-Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια. Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια.

Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια. Άσ’ το, το πήραμε το μήνυμα..

 

j.-Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.

Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε. Τέτοιοι είναι.

 

k.-Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:

-Που ‘σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!

 

l-Τράκαρα φίλε … 2 μήνες στην εντατική. Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο

άλλος ούτε γρατζουνιά.

-Τι οδηγούσε;

-Τρένο!

 

m.-Πέσιμο σε άγνωστη:

-Έχουμε τσακωθεί;

-Όχι.

-Τότε γιατί δεν μιλάμε;

 

n-Θες να βγούμε;

-Ταυτόχρονα;

 

o-Πίνεις;

-Πίνω.

-Καπνίζεις;

-2 πακέτα τη μέρα

-Τρως λιπαρά ;…

-Τρώω

-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά;

-Όχι.

-Και τι στο διάολο ήρθες στο γυμναστήριο;

-Να φτιάξω το air condition.

 

p.-Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και

αναρωτιέσαι….

ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ;!

 

q-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!

-Γιατί ρε, τι θα γίνει;

-Αφού σου είπα, δεν ξέρω..

 

r.- Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της

ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι…αν είναι δυνατόν…

 

s-Έλα, ρε, που είσαι; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι και δε σε βρίσκω πουθενά!

-Σώπα, ρε συ! Καλορίζικα! Τα πήρες σε καλή τιμή;

 

t- Σήμερα έχει γενέθλια το ΚΟΜΜΑ!

- Πόσα έκλεισε;

- ΠΟΛΛΑ! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις…

 

u.-Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…

Βερμούδες με 10 ευρώ…!

 

w- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;

- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;

- Ναι..

- Ε, άδεια είναι. Πάρτα όλα!!

 

x.-Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το

κολυμβητήριο της πόλης.

Του έδωσα ένα ποτήρι νερό…

 

y.-Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθό στα 300 ευρώ; Κάντε τον

κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα…

 

z.-Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός. Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό

ή… τον καταργήσανε;

 

aa.-ΟΑΕΔεύουμε προς την ανάπτυξη…

 

ab.-Προχτές ένα φίλος μου λέει:

-Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου… Τη Δευτέρα μου ζήτησε 400 ευρώ…

Την Τρίτη άλλα 200 ευρώ… Την Τετάρτη ζήτησε 600 ευρώ..

-Καλά, του λέω. Τι τα κάνει όλα αυτά τα λεφτά;

-Ξέρω ‘γω… Μήπως της τα δίνω;

 

Ac.-Η νέα ατάκα για χειμερινό καμάκι είναι:

«Έλα σπίτι μου, να σου δείξω τη συλλογή μου με τα καυσόξυλα…»

 

————————————————————————————–

1.-   Φοράς φακούς;

- Ναι.

- Τους ανάβεις λίγο;

 

2.-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά…

-Πότε δηλαδή;

-Τι να σου πω! Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67…

 

3.-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία…

-Τι να κάνουμε παιδί μου…αν πεθάνει – πέθανε…!!!

 

4.-Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι…αν ειναι δυνατόν…

 

5.-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.

-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

 

6.-Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!

 

7.-Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας…

 

8.-Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

 

9.- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;

 

10.- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;

 

11.-Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ… Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε …

 

12.- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι…

- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!

 

13.-500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να ‘σαι σουρωμένος!

 

14.-Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

 

15.-Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάϊ και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε;

 

16.-Όταν είναι μωρό την φωνάζουν «γυναικάρα μου», όταν είναι γυναίκα «μωρό μου», στο ΚΑΠΗ της λένε «πάμε εκδρομή με τα κορίτσια».

Όλα λάθος ρε παιδιά!

 

17.-Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;

 

18.-Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!

Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!

 

Έβγαλα το Δημοτικό..

Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..

Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο…

Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Σχολιάστε